Tu vois, pour que toutes les personnes à qui Elise a pu donner l'adresse de ce blog puissent lire ma réponse à tous tes reproches, je fais de celle ci un article, je ne suis pas hypocrite, j'assume tout ce que je dis ou fait.

Hum… Par quoi commencer ? Premièrement, je ne vois pas d’où tu te permets de dire que j’ai trompé Elise. En effet j’ai eu des relations sexuelles avec une autre fille, mais ce fut pendant notre pause, laquelle avait été demandé par Elise. Donc je suis désolé de devoir t’annoncer que je ne vois pas en quoi je l’ai trompé. J’ai seulement « profité », et sache qu’Elise en aurait fait de même si elle en avait eu l’occasion (selon ses dires).

Ce qu’Elise a trouvé sur mon ordinateur est une toute autre chose, et si tu avais porté un tant soit peu d’attention aux articles précédents, tu aurais pu voir que je l’ai évoqué. Je ne cherche pas à me faire passer pour une victime. Ce qui s’y trouve ne sont que mes pensées, et que ce blog n’est pas censé être connu par n’importe qui, Elise le connaissait (et elle était la seule à part ma meilleure amie), je ne pensais pas qu’elle te donnerait son adresse.

Ensuite, pour les antidépresseurs, je pense être mieux calé sur le sujet que toi, ma mère en prend depuis des années, j’ai été conseillé par une amie qui en prend elle aussi depuis 10 ans, et après relecture de mon article pour m’en assurer, je n’ai marqué nulle part  que l’effet était immédiat, mais si tu avais mieux lu, tu aurais vu que j’ai fumé un joint en en prenant, d’où le fait de mon état à ce moment là. D’ailleurs ton « pour en prendre c’est beaucoup plus compliqué que ça », je ne vois pas d’où il sort non plus, à moins que tu sois médecin à tes heures perdues et que tu sois plus calée sur le sujet que celui qui me les a prescrit.

Ensuite, pour les trucs horribles que j’ai dit à Elise, j’ai seulement été sincère, vivre pendant 8 mois une relation de couple dans laquelle l’un rend l’autre malheureux, et n’y porte aucune intention, car trop centré sur lui-même, a tendance à donner des envies de meurtre. Effectivement j’aurais pu rompre. Au moins 2 fois par mois Elise me demandait si j’étais vraiment heureux avec elle malgré le fait qu’elle soit égoïste et ne fasse aucunement attention à mon bien être si ce n’est durant ces moments, je lui répondais que j’étais heureux, que voulais tu que je fasse ? J’étais trop faible pour rompre, je l’aimais, et je l’aime encore. Mais une chose que tu n’as pas comprit, c’est que ces pensées que j’avais, ne sont plus présentes dans mon esprit, elles étaient seulement dues au fait de son comportement vis-à-vis de moi, et je les oubliais bien vite lorsque nous étions ensemble. Mais je dois avouer que, sorti de son contexte comme ça a du l’être, c’est encore plus horrible. Bref, pour cela, tu n’auras qu’à lui demander.

Pour ce qui est de relever la tête, sache que je le fais, et que si mes problèmes ne venaient que d’Elise, je n’aurais pas besoin d’antidépresseur. Il ne faut pas croire que mon monde tourne autour d’elle non plus. Il y a des choses dont je ne lui ai jamais parlé, et dont il est évident que je ne parlerais pas ici.

Ensuite, pour ce qui te concerne, je t’appréciais en tant qu’amie de ma petite amie, mais effectivement Elise n’est plus ma petite amie, et à part quelques personnes que j’ai pu côtoyer plus longuement, je ne souhaite garder aucun contact avec ses proches. Je n’ai pas été hypocrite avec toi, t’ais je montré une seule fois une preuve d’affection ? J’en doute fortement, j’ai seulement été gentil, par politesse, car lorsque l’amie d’une ex vient te voir, ce n’est pas pour parler de la pluie et du beau temps, alors je ne vois pas pourquoi je me serais lié d’une quelconque amitié avec toi. Je suis désolé si tu as pu penser le contraire, mais je ne suis pas de ce genre.

Sur ce, je te souhaite une bonne continuation, au revoir.

Ça y est, je suis sous anti dépresseur et j’ai des somnifères. Super. A 19 ans, j’en suis déjà là…

Je me demande à quoi ressemblera ma vie d’ici quelques années… J’espère que ça ira mieux, en même temps d’ici là je l’aurais oublié elle, je ne serais plus dans cette putain de ville de merde, et ce putain de bts de merde sera terminé.

Je suis dur là… le bts me plait, juste que tout ce qu’ils me demandent devient assez lourd à porter…

Au moins tout va passer petit à petit, j’aurais plus de cachet d’ici là mais bon, je m’occuperais avec de la weed. Sinon je dois bien avouer que le xanax est efficace, 2 cachets et je me sens partir totalement, mes pensées ne durent que quelques secondes avant de s’effacer, c’est agréable, je ne ressens plus rien, émotionnellement parlant. C’est une sorte de suicide sensoriel, je me sens loin de mon corps… J’en prendrais 4 ce soir, pour voir ce que cela donne, et avant de dormir un zolpidem. Je devrais me sentir « mieux » je pense.

Je suis continuellement mal de toute façon, mais la discussion que j’ai eu hier avec Elise m’a porté un coup au cœur… je ne rentrerais pas dans les détails, mis à part qu’elle est certaine qu’un jour, que cela soit dans des mois ou des années, nous reprendrons…

(désolé je suis sorti acheter du teuteu et j’ai fumé un peu, donc j’ai fait une pause de 2 petites heures u_u’)

…notre relation, genre parce qu’elle elle le veut elle, moi je dirais oui… Je trouve ça bizarre tout de même de penser que j’irais me réengager avec une fille qui a merdé notre première relation… M’enfin bon, peut être qu’elle a raison, que je ne serais pas assez fort pour résister alors que je sais que ça mènera à un autre mur. J’ai jamais eu la force de dire non à une de mes ex. Aujourd’hui encore, je suis sur que si Marine ou Marina débarquaient de nulle part et m’embrassaient, je ne dirais franchement pas non !

Bouh je divague (vague, vague, vague, vague, vague, vague, vague, vague), je commence sur le xanax, je finis sur mes ex… xD

Je suis quand même bien défoncé putain XD

Bon pour conclure, j’aurais bien voulu mettre une photo avec des comprimés de xanax et de zolpidem, de la weed et du shit (une bouteille de Jack Daniel’s derrière aurait ajouté la touche de perfection ultime), mais j’ai une putain de flemme de prendre la photo avec l’iPhone XD Donc je vais de ce pas (ou de ces cliques), rechercher une photo qui irait à peu près avec l’article.

pix: finalement c'est un peu ça ^^

Faut vraiment que je dépoussière ce blog, le dernier article date des 7 mois, avec Elise… Oui je ne suis plus avec elle. J’ai voulu une pause qui a commencé lundi dernier, et nous avons rompu mardi dernier.

J’avais besoin d’air, de voir mes amis, de ne plus penser à autre chose, faut dire qu’à voir Elise les week-ends et à bosser la semaine, je ne faisais pas grand-chose avec mes potes u_u’

Mais ce n’est pas la seule raison, j’ai merdé comme il fallait sur un point. J’ai toujours un dossier sur mon pc contenant des photos de mes ex, ces photos ne sont pas pornos, juste érotiques, je les garde parce que je ne peux pas supprimer plusieurs mois de ma vie comme ça, sans garder de trace, et personne ne pourra me dire que faire ça c’est mal, enfin, dans le fond. Sauf que je dois avouer que depuis quelques temps, ce dossier c’était devenu un putain de merdier, avec des photos que John m’envoyait, je foutais un peu toutes mes merdes dedans, et bien évidemment, Elise est tombée dessus. Enfin, tombée dessus, elle a fouillé mon pc de fond en comble pendant une heure (mon keylogger a failli exploser vu tous les mots clés qu’elle a tapé -_-.

M’enfin,  quand je vois sa réaction face à notre rupture, je me dis qu’elle ne devait pas vraiment être amoureuse de moi, alors je me dis que je n’ai pas perdu grand-chose. Comme elle dit, à côté de sa relation avec Alexandre, c’était pas grand-chose, c’est peut être aussi ça le problème, j’ai toujours senti notre relation comme dans l’ombre de celle qu’elle a eu avec Alexandre (j’imagine pas ta tête si tu lis ça Alex, j’espère que ça te plait, attend la suite xD), faut dire qu’avec elle, il s’est comporté comme un connard, elle pouvait rien faire de sa vie, et il la tirait vers le fond. Moi je n’étais pas comme ça, et forcément, Elise m’en a mit plein la gueule. Elle en avait rien à foutre que je souffre ou non, et si je ne lui faisais pas des remarques, elle ne s’en rendait pas compte (pourquoi il m’aurait fallu une pause si j’avais été parfaitement heureux avec elle aussi hein ?), après tout, comme elle disait « franchement à ta place, vu mon comportement, je pèterais un câble ». M’enfin, c’est pour ça que je me dis que je ne suis pas le seul fautif dans cette relation, j’ai peut être merdé une ou deux fois, mais elle, elle a merdé tout le long, au prorata temporis, je ne me sens pas comme étant le pire.

Ma foi, comme dirait John, reprenons les bonnes vieilles habitudes, ça m’a fait du bien de copuler ce week-end, j’ai pensé à autre chose, et maintenant que je suis libre, je m’en donne à cœur joie ^^ Les joies des plans culs… N’empêche qu’après 8 mois à coucher avec la même fille, ça fait bizarre d’avoir des partenaires différentes d’un jour à l’autre, mais c’est pas désagréable. Au moins, avec 4 plans cul différents, je pense que j’ai un peu de temps avant de me lasser.

Bon bien sur, je regrette un peu Elise par moment, c’est vrai qu’après tout, je suis arrivé à Bourges j’étais déjà avec elle, alors forcément, ça fait un vide, il y a pas eu de vie « avant ». Bah, elle me correspondait sur pas mal de points, mais faut dire qu’elle me tirait vers le bas, va bosser quand t’es avec ta copine qui elle n’en a rien à foutre de ses études… Mais je lui reproche rien, j’aurais du mettre les points sur les i dès le début. Aujourd’hui ma relation avec elle est terminée, je ne pense pas la revoir ou même lui reparler, je n’en ai plus envie, d’habitude j’aime revoir mes ex, comme Marina par exemple, on a discuté plus d’une demi heure hier soir au téléphone (je pense la remettre en illimité), mais Elise ne me donne pas envie de la revoir, je veux juste ne plus en entendre parler. Mouarf, si jamais ça pouvait reprendre un jour, dont je doute, on en discuterait et on aviserait. Mais comme Elise le dit si bien « je vis ma vie pour moi-même, pas pour toi » bah ouais mais une relation ça se fait à deux couillonne, donc si tu penses pas à l’autre et que tu fais de la merde, tu te retrouveras seule à 50 ans dans un appartement avec tes chats (et encore si t’es plus allergique).

Brefouille, j’aurais encore des tonnes de choses à dire ! Je peux commencer par la rentrée, c’est violent quand même, j’ai bossé à fond toute la semaine dernière, couché à 1h tous les soirs pour réviser ou faire les devoirs, mais une fois que les notes que j’ai eu récemment seront comptabilisées dans la moyenne, ça devrait taper dans les 13 de moyenne, ce qui est tout de même très acceptable ^^ M’enfin, bosser à fond une semaine tous les 2 mois, c’est acceptable XD Sinon faut dire que le bts est tranquille… Je vois pas trop comment on peut le foirer à part si on n’a pas la volonté de l’avoir (comme le bac en quelques sortes).

Je pourrais parler aussi de l’anniversaire d’Estelle ! samedi soir, ça va être violent ^^ Surtout si on compte le fait que je dois me lever le matin pour aller présenter le bts aux portes ouvertes, et pire encore, que la veille au soir, je retrouve Lucas, un pote du primaire ! En gros ce sera alcool & drogues deux soirs de suite, mais samedi on pourra rajouter le sexe, et faut avouer qu’avec la demoiselle en question, je prends mon pied ! Sûrement le fait que je suis pas habitué à coucher avec, ajouter à cela qu’elle fait tout ce que j’aime durant le sexe… ça rocks du poney qui tousse !

Bref je vais terminer l’article, ça fait une petite heure que j’écris quand même ^^ Bon peut être qu’une personne ou deux tombera sur ce blog un jour, en attendant plus personne ne le visite d’après les statistiques, alors j’en fais un carnet personnel, où je parle de ce dont j’ai envie de parler, de la façon dont j’en ai envie.

Sur ce, je retourne bosser mon avant dernier dossier. Au revoir cowblog.

pix: dessin sous Paint réalisé par Elise sur mon ordinateur, il a aucun sens, mais il me fait quand même bien tripper ^^

Et elle croit vraiment que j'aurais pu la tromper...